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希望遇见有趣的人

我想和去年冬天一样  

其他的地方都不太方便,有一些东西,还是会在这里说,就当是我留给自己自言自语的一块空地吧。

发生了一些突然的、预料之外的事情,也真真切切的知道了自己在别人看来是一个怎样的人。很差劲,不负责任,没有恒心,不思进取。也是一些我一直在逃避的东西。


明明有朋友,不去联系,慢慢疏远。

明明有人陪伴,不去关心,屡次失望。


也不是觉得自怨自艾就很酷,很厉害,很牛逼。这一次是认真看待起了自己,因为太难过了,从来没有这样难过,一个很喜欢的人,一个曾经非常非常喜欢我的人,选择离开我了。这是咎由自取,是我太自大了,觉得这样的关系可以一直维持下去。但无论是怎样的人怎样的关系都一定是要去好好培养才会更加深刻的,我太幼稚了,或者说我一如既往的嫌麻烦,忘记了刻意忽略了。

看不到未来,谁在我的身上都看不见希望,我自己也是,但还是习惯混日子的生活,家长之所以还是好好对我只是因为我是他们的孩子,而走上了社会,没有谁会平白无故的对你好。

我思考了很多很多,过去,现在,将来。我很难过很难过,难过的透不过气来,我现在可能还是没有办法和别人说出我内心的想法,我努力不去思考这些,我也不会自暴自弃的做一些可笑的事情。我很难过,现在的我什么也做不到什么也不想做,我需要一段时间去适应,去把精力放在我自身身上。

可能缓过来之后,我能开始尝试一些新的东西,但是不是幼稚的尝试,是成熟的稳重的持之以恒的去学习。我不希望说了再见就真的再也不见,如果,虽然很讨厌如果,但如果我真的做到了,我还会有机会吗?

我知道你喜欢的,你讨厌的,你想和我说想要和我倾诉,却被我拒绝。现在想想真是追悔莫及。没用的,一年都过去了,我还是和当初那样。你说的话我一句都没听进去,直到现在我才理解了你的无奈。

这是我第一次真正的去谈一场恋爱,和你在一起真的很开心很开心,所以现在也真的很难过很难过。你说不想说我也不想骂我,可能你还对我有一点点感情,但我现在知道,你是真的失望,而我是真的太蠢了。天呐,回过头去看看,怎么会有这样的男友,怎么会有一年这么久。我是真的傻,自以为是,觉得有人很喜欢我就上了天,以为只要一直这样下去就好了。感情应该是两个人互相关心互相照顾,但这句话我自己说出口都感到无地自容。

想起去年冬天,那个如雪一样的女孩。想起去年冬天,你花了好几个晚上给我做小房子,虽然小房子的灯不会亮了,大概是没电了。想起很多很多我们一起开心的日子,一起出去玩,一起吃饭,一起做梦。想起你给我买的衣服,送我的东西,对我说的话,对我说:“我喜欢你。”

我太难过了,连狡辩的力气都没有,我话都说不出来,我没有办法和谁去倾诉,因为都是我的错啊。

我可能是真的不会谈恋爱,不会对一个人好,不懂人心。

喜欢不是口头说说的,是要好好去做的。

让我在难过一会儿吧,这样我才能好好思考一些问题,好好的去审视自己,去重新开始一些东西。


如果我真的努力了,去坚持了,做出了一些事情或者成绩,真正的找到了自己的目标和理想,成为了一个积极向上的人。虽然你说我一直只会想不会做。


但我真的做到了的话,还能给我机会吗?


我很想哭,我哭起来很丑,我不会哭了,不会幼稚了,也不要你哄我了,我想和去年冬天一样,在画室里,再和你拥抱一会儿。

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